MORT DE RIRE

personne aime pfff lol

Hommage aux belges

Le jour de la fete nationnale belge, Le president de la republique francaise se rend en belgique pour temoigner au peuple belge l´amitié du peuple Francais. Il annonce au roi des belges :"En l´honneur de la belgique, la france s´engage a faire quelque chose de magnifique, dites moi ce que vous voulez."
Le roi repüond: "Puisque vous les francais passez votre temps a vous foutre de notre gueule, une fois, on va vous demander de construire un pont au dessus du Sahara."

Sur ce le president repond : "Mais sa ne sert a rien."

Le roi:"Faites le qd meme, au bout dun an, lorsque vous serez bien passé pour des cons vous pourrez le detruire."

Un an passe, le president retourne en Belgique pour s´entretenir d´affaire primordiales.

Le roi des belges dit au president :"Alors vous avez detruit le pont?"

Le president repond alors :"On aimerai bien, mais tous les pecheurs belges pechent sur notre pont et nous empechent de le detruire."

TATAAAAAAAAAAAAA

Jéspere que mon entree vous a plu.

OUER PAS MAL MDR

La pensée du jour à méditer





100% des hommes ne veulent pas se marier.

Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie
pour 20g de moule...

Mais... (réponse féminine)

De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin
compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier...

Yes!!!

pk tu et une ( fille) rep

Une femme achète une armoire chez IKEA, elle est très contente, arrive chez elle et monte l'armoire en un tour de main. Elle est très Fière d'elle, mais un bus passe et l'armoire s'écroule.

Elle est assez étonnée, se dit qu'elle a mal respecté les indications et remonte l'armoire en prenant plus son temps, en regardant mieux le mode de montage.

Quand elle a fini, un autre bus passe et l'armoire s'écroule à nouveau. Cette fois-ci, elle est en colère et appelle IKEA qui envoie un vendeur spécialisé chez la dame.

Celui-ci vérifie les pièces, monte l'armoire, un bus passe et l'armoire s'écroule. Il s'étonne lui aussi et dit : "Je vais remonter l'armoire, me mettre dedans et regarder ce qui ne va pas."

Il remonte l'armoire, entre dedans et attend. A ce moment-là, le mari de la femme rentre, voit la nouvelle armoire et commence à tourner autour, félicite sa femme et ouvre la porte. Le vendeur dit alors :"Vous n'allez pas me croire mais j'attends le bus !"

(Peut etre bien Admin ^^)

j'adore.

J'en est plein de le genre



Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
Laquelle ? Nous avons :
Barbie au fitness pour 19,95 euros,
Barbie joue au volley Ball pour 19,95 euros,
Barbie fait des courses pour 19,95 euros,
Barbie va au travail pour 19,95 euros,
Barbie va danser pour 19,95 euros,
et Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que les autres ne
valent que 19,95 euros ?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
La voiture de Ken,
La maison de Ken,
Le bateau de Ken,
Les meubles de Ken,
L'ordinateur de Ken,
Et un ami de Ken...

alor tu et une fille ou pas ?? sur ta page de presentation c'es marquer masculin mai c'est peu etre pas vrai je v crer une partie pour que tout le monde metre c tof de lui lol

Vous allez etre relou si je met ma photo apres oui c'est pas masculin

lol de toute facon on regarde pas c'est perso fille ou mec pas la penne de savoir enfin defois c'est bien lol a++ je vais me coucher

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Zetes plus en forme ou zetes a court de blagues ? :p

Lôl

mdr jessay de garder le forum actif donc dite toute vos idée pour amélioré alliance

Quelle est la différence entre énervé et excité?



































Une femme à 20 ans elle t'excite, à 50, elle t'énerve.

Sympa ^^

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du Mondial, où
toutes les places sont vendues !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place vide, ou s'il le où la connaît,
car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un
jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient
de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou
des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à = l'enterrement ! "

Le petit gars demande a son père

Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné
mon intelligence ?

C'est sûrement ta mère répond le père,
car moi j'ai encore la mienne.llolll

C'est une fille qui
dit à sa mère
Maman, je suis enceinte
Mais ma fille ou avais-tu la tête ?

dans le pare brise

Allez, je me lance :


Question pour un champion

JE SUIS... Top 30 secondes...

- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Ce son deux soeur qui se balade dans la rue, l'ainée poste des stygmate sur le visage, la plus petite est à peu près agée de 7 ans tandis que l'ainée de 13 ans. Elle marche donc dans la rue.

Un homme croise la paire de jeune fille et leur adresse la parole en ces mots : "oh maisque voilà de jolies jeunes filles!"
les deux jeunes filles répondent : "merci beaucoup Mr."
Se tournant vers la plus petite, il lui demande comment elle s'appelle.

La plus petite répond d'une voix d'ange "fleur, parce que lorsque j'étais BB, une feur est tombée sur mon Berceau."
L'ainée rie d'un rire rauque très peu féminin, élégant ..........
Le Mr se tourne alors vers l'ainée et lui pose la même question et celle ci lui répond : "Poutrelle!!!"

mdr pas mal a quelqun dotre mdrrrrrrrrrrrrr

Alors, personne a répondu à ma question... Réfléchissez bien, vous finirez par trouver.

franchement moi je vois pa j'ai beau chercher mais bon.....................

dis la soluS

lollllllllllll